Saludos, querido lector. Extrañamente he vuelto a ti antes de lo que acostumbro, quizas porque he encontrado en este tiempo dificil para mi, una sensacion de ligereza que no habia encontrado antes.

Y dejame agradecerte lector tu tiempo y tu voluntad de compartir conmigo tu opinion la cual comparto totalmente, es verdad que a veces nos movemos por la vida, teniendo conciencia de los demas pero solo concientes de nosotros y asi no llegamos a imaginarnos que quizas las circunstancias que nos ocurren son las mismas para mucha mas gente, y que los sentimientos que atravesamos para nosotros en aquel momento son unicos y nuestros sin imaginar ni remotamente cuantas mas personas lloran, rien, gritan, al mismo tiempo que nosotros acompañandonos inconcientemente quizas.

Y realmente lector hoy he venido con la voluntad de hablarte de un dilema que acecha mi mente por estos dias y que realmente me tiene intranquilo. Hasta ahora jamas me habia planteado, realmente, el porque estoy aqui, y que se supone que debo hacer, ¿que es esto la vida?

Pero tratare de no aburrirte a ti, porsupuesto tampoco a mi, hablando de el destino en contextos mayores.

Debo confesarte lector que ultimamente no me habia sentido con ganas de vivir, no me malinterpretes porfavor,este tipo de frases tiende a dejar un sabor un poco agrio en los oidos de los demas, yo no lo digo como lo diria un suicida, ni un depresivo, de hecho por simple y obvio y topico que esto suene estoy feliz de estar vivo; No lector, yo lo digo mas en el sentido de que no tengo ganas de vivir como quien no tiene ganas de estudiar o de ir al cine, estoy desmotivado. Tras mucho darle vueltas llegue a la conclusion que esto se debia simplemente a que no se lo que es vivir, si, vivir, respirar, relacionarse, pero por que?

Entonces rapidamente lo primero que ataco mi mente fue la idea de Dios, no necesariamente la version catolica, ni ninguna otra, Dios como concepto. Y esque la idea de que alguien, un ente, todopoderoso, omnipotente, te halla creado de la nada y te halla hecho especial sobre todo lo demas a nuestro alrededor, te protega y vigile siempre, y que ademas segun vivas, ganas o pierdes en su juego, es bastante simple y facil, y bastante tentadora tambien, si crees en eso realmente en cierta manera te envidio porque si bien quizas no tienes la razon, o la verdad, o si vives una mentira... vives feliz y en cierta manera completo. Pero para mi no es facil creer en eso no creeo en la idea de que la culpa de todo lo bueno pertenezca a un ser superior y de que todo lo malo a nosotros, ( o son ambas nuestras o ambas de El ) y quizas tampoco creo porque a mi personalmente me es siempre necesario el porque y el como de las cosas, no es que necesite ver para creer sino saber para creer, aunque envido a la gente que solo necesita creer para creer.

Entonces que mas ? somos una casualidad ? un "accidente" ? un milagro? y cuando me planteo esto es cuando me digo: Y si es asi y si en realidad da igual si estamos o no... y si el ser humano sigue y sigue creciendo y esperando un "algo" y de golpe una estrella se muere y con ella nosotros o si simplemente nos cargamos el planeta? que tristeza me invade al pensarlo pero no por el hecho en si, sino mas que nada por la falta de proposito que ahora poseerian nuestras vidas.

Supongo que estoy siendo algo confuso y realmente es asi como estoy, en resumen lo que te trato de decir Querido Lector esque yo podria pasar todas las penas del infierno y ser aun feliz si tengo un proposito, una meta, un porque es todo lo que necesito: que mi mente crea que esta haciendo lo que hace no por casualidad ni por causalidad sino porque quiere.

Quiero sentirme especial, necesito hacerlo porque si no quien soy? nadie, uno mas de millones y uno menos de dos?... no se a ti pero a mi no me es una idea muy atractiva.

Querido lector me he quedado un buen rato leyendo mis ultimas lineas, lo que acabo de escribir y realmente he formulado tantas preguntas que un rayo de luz ha surgido en mi psiquis, porque quizas este buscando en el lugar equivocado esa meta, puede ser que no halla dios ni sentido en la vida quizas somos una coincidencia por fuera.

Pero por dentros no lo somos, somos reyes de un mundo, somos todo y nada en el reino de nuestra mente, tenemos sentido, y metas, si me preguntas cual es la mia ahora que acabo de abrir los ojos a esta nueva hipotesis, te diria que es sin duda la competicion, como he dicho necesito ser especial, pero no para ganar a los demas sino para ganarme a mi. Mi meta es ver hasta donde llego en este juego de ajedrez, es como un juego, se acaba cuando se llega a la meta, si, pero te aseguro lector que no gana quien llegue antes sino el que mas puntos ha acumulado.

Sin quererlo he resuelto mi propio dilema, quizas a ti no te halla ayudado tanto, o si, quizas te aburriste, pero me voy a permitir darte un consejo y esque cada vez me doy mas cuenta de que todos buscamos respuestas desde el cientifico hasta el jugador de basket, pero quizas ademas de buscar y preguntar fuera, deberiamos empezar a hacerlo dentro.

Me despido aqui querido lector te agradezco de nuevo tu presencia tanto si estas como si no.

Y te invito y agradezco realmente tus comentarios y opiniones.

Y despues de un texto con tantas interrogantes no puedo mas que despedirme, para compensar, con una gran, (al menos a mi parecer) verdad.

"Que es el escritor, sino sus escritos y Quienes son los escritos sino sus escritores."